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3 juin 我要你快乐 终于忙完了事情，有时间静下心来写字。但是真的打开MSN，却不知从何写起。于是想来想去的想写点什么，可是脑子里总是你的影子，闪现的话总是我们的聊记录，呵呵，是啊，想你了！
你说每次我们聊天，总是在我说第一句话的时候定下感情基调。你的心情会随着我的情绪而波动着，我快乐所以你快乐，我烦躁，所以你郁闷。但是我想我是比较自私和自我的人，不会太体谅人，也不会太多的为别人着想，所以，我的言语，完全表达着我此时此刻的心情，完全不会因为想到别人听了我的话会怎么样想。特别是你！所以，我告诉自己，我一定要快乐起来，一定，因为－－我要你快乐！
2 juin 忘了开始 就要离开工作了，就要离开公司了，以前一直在期待盘算这个日子，可是现在临近了，虽然没有不舍的情绪，但是心里却又矛盾了。开始怀疑自己的决定，开始害怕。。。
明明前天才打过电话，明明昨晚还发过短信，可是我却觉得我们已经好久没有联系了似的，过去的种种竟是那样的遥远，晃若隔世！那龙井湖天鹅湖嘉陵江我们的影子，仿佛是很久很久以前的一个梦境。那四教学楼的天台，那幽静的教工区，那被太阳照得发白的体育馆，那下午的篮球场，那夜晚的足球场，那承载着我们喜怒哀乐的一切的一切，都感觉那么的熟悉而又陌生。于是我害怕了，怕我所有的努力都输给了时间和空间，怕突然有一天，我们淡了，陌生了。怕彼此太长时间没有共同的生活和理想，于是变味了，开始喜欢一个人生活，开始沉迷于一个人的日子。那么当所有的努力都有了结果，所有高兴的泪水也都已经启程，却忘了自己的初衷，却忘了是怎样的一个开始。
假若那么多年为了那个目标苦心经营，若干年后，发祥目标已不在，你亦不在，自己也不在。那么，那将是怎样的凄楚和可笑？ 嗯，我想真的好久没有来了，好久好久，我的窝已经杂乱不堪了，但是这并不表示我不再重视她，就象好久没有和朋友们联系了，但是，我并没有忘记她们，不联系，并不表示我没有思念；就象不往家打电话，并不是我生气了，并不是我不想家了。我很想，真的！ 好想告诉妈妈，我一个月不往家里打电话真的是我的错，但是我真的不是在生气，真的不是不想家。那天妈妈打电话来，说我不给家里打电话，说我现在已经不是读书时她那那么听话和乖巧的女儿了，听到妈妈在电话里啜泣的声音，我真的好难过。其实我不是不想给家里打电话，而是我真的不想让妈妈细腻的心发现我现在的烦闷和不快乐。我想家，想妈妈，爸爸，想家里的一切。每当想起家里，就想起在家里被宠爱的滋味。想起妈妈总会在我回家之前准备我最喜欢的食物。家里的饭菜总是那么的香甜，想妈妈的笑容，想和爸爸聊天时的欢愉。想想我真的离家好久了，可是，在家里的快乐却依然历历在目。 我想家，想爸爸妈妈，很想！可是却不能回去。我是一只已经长成的鸟儿，注定要离开父母的庇护，一个人去飞翔。不管外面的天空是什么样子，我飞翔的样子是优美还是笨拙，我都别无选择。 16 mars 胡言乱语 好久没有写下什么了，生活的琐碎和重复使我原本就不细腻的笔触触摸不到任何东西。可是一次又一次在无聊的日子里停留在自己的MSN里，然后又悄然离去，静静的来又静静的去，就象我真的不曾来过一样，就像什么事情都不曾发生过一样，生活又回到起点。但是某些记忆却不会因为你想着遗忘就真的消失，而是留在了那里，而每次的努力遗忘，只能使记忆更加的深刻和清晰而已，那么一切，又仅仅是徒劳。。。。。
多少次梦里牵他的手，醒来才发现，独自一人的日子真的很久了，身边他留下的余味已经在一次次的风雨之后消失了，没有留下任何痕迹，而仅有的，只有梦，残梦。然后在某个阳光明媚的午后，对着窗子发呆；然后看大街上行人双双对对的时候，眼角流露着羡慕与嫉妒的神色，一晃而过，害怕被别人可怜和嘲笑。
一次次无可奈何的“我想你，很想！”变成彼此守候的全部精神食粮；一幕幕对未来美好画面的憧憬抚慰着我们每根脆弱的神经。但是未来到底能不能全部握在我们的手中，那么计划之外的变化无常我们是不是真的能够控制？那么，我只有执着的相信：事在人为！
1 mars 快乐，是所有的追求 燕来的时候，已经很晚了，那个傻丫头居然在二环路南三段找了很久才找到303路，开往顺风苑的公交车。当她下车的时候，我已经在风中等了她一个小时了，还好，她来了。
我们一起到饭馆里面吃饭，真的很久没有在外面吃饭了，食堂里油腻的饭食让我体重又不知道增加了多少磅。在外面吃饭的感觉很好，我觉得我已经好久没有这样开心了。呆在四角的工厂里，我看到的只有四角的天空，偶尔出去会看见公司门前那泛起一阵阵腥臭的河水。还好，对于这一切，我虽然反感但却不厌恶，没有达到深恶痛绝的程度。
燕来的时候，我就知道她心情不好，因为这样我才叫她来的。吃过饭后，已经八点过了。在洗漱完毕后钻进被窝，我们便打开了话匣子。不知道是真的好久没有和人谈心了，还是因为我犯了所有女人的通病，我们说了很多。
讲了那个我们的居住地和那里的所有人和事。讲每个人都有每个人的烦恼，每个人每个阶段都有每个阶段的忧愁。讲曾经的321，讲我可笑的大一生活，讲505那张刀儿的床，讲以前所有的快乐以及所有的不快。呵呵，讲了很多。我只知道自己的喉咙渐渐的发干，然后不停的喝水。。。直到后来头开始慢慢的发痛，但是眼睛却丝毫没有休息的意思。我那些丰富而又可爱的大学生活啊。而现在，我的朋友们，虽然都有着自己的烦恼，但是我是多么坚信，我们都会找到属于自己的生活方式和自己的幸福；虽然，都是两地相隔，虽然都在经历着思念的折磨，虽然工作和学习也许会觉得不尽人意，但是我是多么的肯定一切都会好起来的，并且对那样日子的等待不会太久。。。
可能是今天终于见到了久违的太阳，我的心情格外的舒畅；也可能是因为和燕聊天以后的洒脱。我真的希望自己快乐，希望将这份阳光这份快乐带给我所有的朋友。
这两天，疯狂的喜欢上一首歌，虽然完全不符合我现在的心情，但我却无可奈何的喜欢上了那样的旋律和意境。将这首歌送给我所有的朋友，希望大家快乐！
等你走后心憔悴
白色油桐风中纷飞
落花随人幽情这个季节
河畔的风放肆拼命的吹
不断拨弄女人的眼泪
那样浓烈的爱再也无法给
伤感一夜一夜
当记忆的线穿杨过往支离破碎
是黄昏占据了心扉
有花儿伴着蝴蝶
孤雁可以双飞
夜深人静独徘徊
当幸福恋人寄来红色分享喜悦
闭上双眼头也不敢回
仍然渐渐恨之不肯安歇微带着后悔
寂寞沙洲我该思念谁
18 février 等等等等 看了“亲爱的”们的博客，心里总是象打翻了五味瓶，说不出的难受，然后鼻子就酸酸的，抱着口杯倚在窗前陷入沉默而又不知所错。
今天，办公室又只剩下我一个人了，偌大的办公室里从四面八方涌来的寒气让我的背心一次又一次的发凉。周末了QQ上和贸易通上稀稀拉拉的人都在昭示着这孤独的日子。在这样的日子里，总是想起往事，想起亲爱的们，想起南充校区那长长的阶梯，想起1号搂的男同学喊“321的，睡觉了！”给我们带来的欢笑声，想我亲爱的明了，想他在遥远的南方辛苦的工作，而他做的一切只是为了我，为了我们的未来。。。
可是我总是一次又一次问明，到底我们还要等多久不再异地相守，明总是安慰我说快了，他在努力工作；朋友们也总是劝我不要太急。这我知道，可是谁都知道，相思的等待是多么的漫长啊!但是，我必须等待，就象明说的，哪怕是再苦也要撑着，哪怕是再痛，也要忍着。在家娇生惯养的明都能忍受如此之重。那么，我还能说什么呢？我不在他身边，那么只能默默的支持他，只能以自己的行动告诉他，我也在努力，我在等他。。。
明昨晚又起来很多次了吧，工作确实是很辛苦的，睡不好觉。明爸明妈已经心疼死了吧？可我又何尝不是呢？
听说燕找工作了，但是我希望她的研究生成绩下来会给她一个满意的结果。
扣呢？虽然矛盾着，但是我知道她一直很执着的，希望她能快乐。我知道，00的快乐就是她的快乐，那么，0、扣都要加油都要努力！
乖乖呢，好久不见了似的，不知道她在忙些什么？但是她和刀刀一样都是很乐观很自主的人，那么，我只希望她快乐和幸福！
刀呢，在遥远的英国，发生她渴望的事情。我只是希望她能找到自己的真爱！
小龙呢，其实我离开成都那天，她抱着我哭，我是真的哭了。我曾经那么好的玩伴，仅仅为了某个人某段感情，使我们的友谊产生了裂痕。那么，我真的希望能在某一天，再次见到她，跟她说“对不起”！希望她快乐！
还有狼和英，希望他们要坚持！
希望小雨早日找到如意郎君！
希望我所有的朋友们都快快乐乐！
最后，希望自己牙快乐，还有心爱的明也快乐。希望我们能早日在一起！
祝大家幸福！为明天加油！
17 février 情人节 原本我应该在2月14号那天，在那个孤单人凄楚而又落寞的日子里，在那个没有情人的情人节里，写下忧伤失意的文字，让人们知道我在那样的日子里的孤独可怜，但是我没有，只是因为那天的我，不是这样的。虽然是一个人，但是我却没有因此而觉得有什么。尽管早上一起床就听见孟庭苇唱的情歌，不过要不是一次又一次被提醒，我真的会忘记，那天是情人节，是孤独的人应该觉得可耻的日子。
在我眼里，那天是每一天一样，一样的日子，一样的工作，没有什么不同，所有不同，仅仅是因为QQ上和手机上会偶尔发来“情人节快乐”的信息。所有的不同仅是几个好友装可怜而已。其实所有的不快都是自寻烦恼、无病呻吟。当我把这一切给向我装可怜的猪说了以后，他吃吃的笑，我就知道。其实真正烦恼和可怜的人，只会一个人在角落张望，在黑暗里哭泣，而不是一边大声的笑一边大声的说：我好难过啊！
明打电话给我道歉，说让我一个人过情人节，有些过意不去。其实我真的没有觉得有什么。情人节只是商家的炒作，只是他们又一个赚钱的游戏，而那些过着情人节的情人们，只是周俞旗下那可怜的黄盖！
是的，当没有巧克力的时候，我想说，巧克力有什么好吃的，又甜又腻，又发胖又黑牙；当没有葡萄的时候，我想说，那么酸，有什么好吃的。
但是我的上帝啊，请您保佑我，我可不想送我玫瑰花的第一个人是我弟弟。。。。^_^
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